中学生に入ってから拒食症になり

大学に入ってから徐々に過食へと

変わっていった

今は毎日のように過食嘔吐してる

食欲をコントロールできない

いつ過食スイッチが入るか分からないから

人と一緒に食事するのも難しい

私は食べることすら

まともにできないのかと思うと

つくづく自分で自分が情けなくなる

今まで摂食障害に関する本はいろいろ読んだし

自分なりに過食せずにいられるには

どうしたらいいかと日々試行錯誤してきた

でも一向によくならない

私は一体何を満たそうとして

毎日こんなにも大量の食べ物を食べるのだろう

いつも心にポッカリ穴が空いているかのような

慢性的な空虚感に襲われる

穴を埋めれば

また別のところに穴が空いてしまう

もう開き直ってしまおうか

今はとにかく食べたいときに

食べたいものを食べて

その場しのぎでいいから

自分の虚しさを紛らす

そしたらいつかきっと

自分の穴を埋めてくれる何かが

あるいは誰かが現れるかもしれない

もうここまで来たら奇跡を

信じるしかない

私なりに出来る限りのことは全てやった

のだから後はもう信じて待つのみ

もう疲れた。。。

早く楽になりたい

私が最も腹立たしくて

絶望してしまうのは

私に死ぬ勇気がないということ

このまま虚しく

人様に迷惑をかけて

生き続けるくらいなら

死にたい

今まで何度も試したけど駄目だった

どうしても恐怖が勝ってしまう

死ぬことそのものが恐いというよりは

死ぬまでに味わう苦痛を考えてしまって

恐くなる

痛いのも 苦しいのも 恐いのも 嫌だ

眠るように安らかに逝きたい

もし天国か地獄があるなら

私は間違いなく地獄行きだろう

こんなことならそもそも

生まれてこなければよかったな

地獄からまた地獄へ行くのか。。。

もしかしたら次に逝く地獄は

今よりもっと悪いかもしれない

やだな

逃げ場がない

もう居場所もないのに。。。

私はどこへ向かえばいいの？

恐いよ

虚しい

生きていても虚しい

もういいや。。。

疲れた

もう私は駄目だ

使い物にならない

誰か助けてほしい

でも誰に助けを求めればいい？