今日も朝から死にたい病

もう何をどうしたらいいのか分からない

今の私にできることはただひとつ

ただひたすら信じて待つのみ

何でもいい

今より状況が良くなるのなら何でもいい

もう「死にたい」なんて思わせないで

少し落ち着いて来た

ここ最近ずっと

「死にたい 死ぬしかない」

そんなことばかり考えていたけど

今回も何とか立ち直れた

状況は何も変わらないけど

気の持ちようでずいぶん変わってくる

それにしてもいつまで続くんだろう

以前は今より希望を抱いて

前向きに頑張ろうとしてたから

もっと波の振り幅が大きかった

今はそんなに自分にも。。。

期待してないから落差は

小さく済んでいるように思う

それでもやっぱり辛い

最後には突き落とされる

「蜘蛛の糸」みたいに。。。

頑張りかたを間違えてたのかな

でも私は私なりにいつもベストを

尽くしてきたつもりだった

分からないや

結局何が正しくて間違っていたかなんて

後になってみないと分からない

だからもう考えたくない

正しいと思うことをするんでなくて

自分が本当にやりたいことをしたい

それなら結果がどうなろうと

まだ諦めがつく気がする

でももう今となっては

自分は本当は何をしたいのかも

分からなくなってしまったけど。。。

今までは周りの顔色ばかり伺って

期待に応えようと必死だった

私はとにかく自信がなかったから

ずっと誰かに認めてもらいたかった

でも。。。

もう疲れた

私をいじめていたのは

私自身だったのかもしれない

もう終わりにしたい

自分と仲直りがしたい

自分の意志で生きたい

でももう手遅れなのかな

心も体ももう自分のものでないみたい

私は私が分からない

私はもう私を許してはくれないのかな

どうかもう一度生き直すチャンスをください

世の中には死んだほうがいい人間もいる

私のような人間？が生きていても

周りに悪影響しか与えないのだから

毎日死ぬことばかり考える

鬱のせいだろうか。。。

バイトもできない

普通に食べることもできない

何をしても続かない

これから先こんなクズみたいな人間が

どうやって生きていけばいい？

周りに害を及ぼすだけではないか

生まれてこなければよかった

何よりもそう思う

悔しい

私には死ぬ勇気もない

私にはもう死ぬ以外のこされていないのに。。。

情けない

このまま惨めに寄生虫のように生きていくのか

もはや私は人間ではない

死んでもいない

生きてもいない

周りにいる人々の幸福を貪り喰う悪霊

存在していてはいけないもの

早く終わらせてほしい

何もかも。。。