死にたいお化け

今日は家に一人 駄目だ。。。 また死にたいお化けがむくむくと 顔をだしてきた どっか行け！！！ 寂しい 寂しさを食べ物で紛らす でも根本的な解決にはならない どうしたらいいのだろう この寂しさや虚しさを。。。 戦っても負ける 逃げてもすぐに追い付かれる 人に求めすぎてはいけないと思う 自分自身のた... 続きをみる

こどもおとな

昨日も朝から調子が悪かったけど 夜にはだいぶん落ち着いて 今朝も割りといい感じ ちょっとテンションが高すぎるくらいかも 気を付けないと。。。 ずっとこんな感じだったらいいのに 気分の波に振り回されてばかり もっと精神的に安定したい 気分によって思考も左右されるから 気分屋だとか優柔不断だとか思われ... 続きをみる

残されたもの

今日も朝から死にたい病 もう何をどうしたらいいのか分からない 今の私にできることはただひとつ ただひたすら信じて待つのみ 何でもいい 今より状況が良くなるのなら何でもいい もう「死にたい」なんて思わせないで

再生

少し落ち着いて来た ここ最近ずっと 「死にたい 死ぬしかない」 そんなことばかり考えていたけど 今回も何とか立ち直れた 状況は何も変わらないけど 気の持ちようでずいぶん変わってくる それにしてもいつまで続くんだろう 以前は今より希望を抱いて 前向きに頑張ろうとしてたから もっと波の振り幅が大きかっ... 続きをみる

存在してはいけないもの

世の中には死んだほうがいい人間もいる 私のような人間？が生きていても 周りに悪影響しか与えないのだから 毎日死ぬことばかり考える 鬱のせいだろうか。。。 バイトもできない 普通に食べることもできない 何をしても続かない これから先こんなクズみたいな人間が どうやって生きていけばいい？ 周りに害を及... 続きをみる

普通に食べたい

中学生に入ってから拒食症になり 大学に入ってから徐々に過食へと 変わっていった 今は毎日のように過食嘔吐してる 食欲をコントロールできない いつ過食スイッチが入るか分からないから 人と一緒に食事するのも難しい 私は食べることすら まともにできないのかと思うと つくづく自分で自分が情けなくなる 今ま... 続きをみる

恐い

私が最も腹立たしくて 絶望してしまうのは 私に死ぬ勇気がないということ このまま虚しく 人様に迷惑をかけて 生き続けるくらいなら 死にたい 今まで何度も試したけど駄目だった どうしても恐怖が勝ってしまう 死ぬことそのものが恐いというよりは 死ぬまでに味わう苦痛を考えてしまって 恐くなる 痛いのも ... 続きをみる

もういいや

虚しい 生きていても虚しい もういいや。。。 疲れた もう私は駄目だ 使い物にならない 誰か助けてほしい でも誰に助けを求めればいい？

考えても分からないこと

天国と地獄は本当に存在するのだろうか 私が想像する天国には人間はひとりもいない 逆に地獄ときいて真っ先にイメージするのは アウシュビッツだ 戦争 いじめ 虐待。。。 地獄を造り出すのは人間自身ではないだろうか 神様はどうして人という 馬鹿で愚かな生き物を 造り出してしまったのだろう そもそも神様は... 続きをみる

開き直り

半年前と比べたら 今の自分は随分落ち着いて来たように思う “焦り”みたいなものががなくなってきた 今の自分に満足してるわけでない ただ『もう仕方ないか』という 諦めみたいなものが出てきたように思う 下手にもがいたところで傷が増えるだけ 以前の私はただひたすらじっと耐える ということがどうしてもでき... 続きをみる

諦め

今日は病院の日 先生に何を話せばいいのか分からない。。。 どうせ何を話したところで 無駄だと思ってしまう 結局のところ自分で何とかするしかない つい自分が求めている答えを自分の外側に求めてしまいがちだけど本当の答えは自分自身の中にしか存在しないのだということはよく分かっている だけど何となく不安だ... 続きをみる

願望

食べているときが一番幸せ 美味しいものを食べてると 無意識に目をつぶってしまうwww 食べたいものを食べたいときに 食べたいだけ食べて 太らなかったらどんなにいいだろう 食べ過ぎた後いつもそう思う。。。

要らない

きっと分かってもらえない 今までだってそうだった 言葉なんて虚しい 人は自分の物差しでしか物事を推し測れないのだから バイトや学校には行けないのに一人で散歩したり買い物できる私を人は奇妙に思うだろう 私もそう思う どうしてバイトや学校に行ったり、人と会うとなるとこんなにも不安で恐くていっそのこと消... 続きをみる

消えたい

もう無理だ バイトも学校も。。。 とっくに限界は越えてた だから病気になった 病気のままバイトをはじめて何か変わるかもしれないという淡い期待を抱いていた私が馬鹿だった 結局迷惑かけただけ 頭でっかちのくせにいつも考えが足りない このまま重力が消えて宇宙の果てまで落ちていきたい 惨めだ

クズ人間

バイトの人たちには本当に迷惑をかけてばかりだ 私が何度迷惑をかけても優しい言葉で返してくれる 有り難い 有り難いと思うけど その度に自分の駄目さを痛感させられる 恩を仇で返すようなことばかりしている自分につくづく嫌気がさしてくる もういっそのこと「やめてくれ」と言ってほしい どうして私はこんなクズ... 続きをみる

無知

人とどう接したらいいのか分からない どんなテンションで どんな声のトーンで 何を喋り どう振る舞えばいいのか いつも人から観察されているように 感じてしまう 自分の全てがとてもぎこちなく感じる 考えなければ何もできない 思いやりのないロボットみたいな人間だ 生きていても楽しくない いつか変われる日... 続きをみる

病院

現在通院している主治医からは 摂食障害と気分循環性障害、高機能性発達障害と診断されている 摂食障害であることは明らかなのだけれど 気分循環性障害というのはいまいちピンとこない いろいろ調べたのだけれど かなり雑に言うと気分循環性障害というは比較的軽い躁と鬱を繰り返す気分障害らしい でも私には躁はな... 続きをみる

帰りたくない

家にいても調子が悪くなる一方なので 最近はずっと父方の祖母の家に居候させてもらっている 親や兄弟とは同じ空間にいるだけで 気を張ってビクビクしてしまうので 祖母の家にいると気が楽だ このままもうずっと家には帰りたくない

醜い

自分の顔が嫌いだ 自分の体型も嫌いだ 丸顔に一重まぶた、鼻も低い 背が低く、脚が短くて、全体的に顔が大きく見える 醜い 醜い 醜い 私は内面に自信がないから せめて外見だけは完璧でありたいと思ってしまう でも実際は完璧とは程遠い 内も外も醜い化け物 誰にも見られたくない 透明になれたらいいのに。。... 続きをみる

後悔ばかり

私に友達はいるのだろうか いるとも言えるし いないとも言える そもそも友達て何？ 私は誰かと仲良くなっても すぐにその関係を壊すようなことばかりしてしまう 恐いらかだ 見捨てられるのが 嫌われるのが 私は本当に彼（彼女）と一緒にいるのに 相応しい存在なのだろうか 私の存在が彼（彼女）を苦しめたり ... 続きをみる

バイト

今のところ完全に引きこもりになることはなく バイトだけは何とか休み休み続けている 接客のバイト どう考えたって自分には向いてない 人に勧められて始めた 向いてないと思うけど職場の人たちが とてもいい人ばかりなのでやめるにやめられない 続けたいと思う こんな私を見捨てずにずっと温かく見守ってくださる... 続きをみる

親

もう自分の親とどう向き合ったらいいのか 分からない 大好きだった親 私がいじめられても助けてくれるどころか そんな私を逆に非難した親 いつも正論ばかり言って自分の理想を 押し付けてくる親 ありのままの私を愛してくれない親 私が病気なって変わろうとしてくれた親 私とワレモノを扱うように接してくる親 ... 続きをみる

生きたいけれど

小学校高学年に上がってから いい思い出が全くない いつも不安で他人の顔色ばかり 伺って生きてきたように思う もう何年も心から楽しいとか嬉しいとか 思ったことがない 第一志望の高校や大学に 受かったときでさえそうだった 嬉しいという感情は全く湧かなかった 小学校高学年に上がるまでは こんなではなかっ... 続きをみる